Eu não achei graça...

Olá meus lindos leitores, hoje (como sempre) estou sem criatividade nessa bagaça, então vou improvisar uma historinha bem ridícula e sem nexo para todos vocês:


Era uma vez na terra do sol nascente, um cara chamado Satan Goss, ele gostava de andar de bike com shortinho apertado, ver luta de Robôs With Lasers das Trevas, e lutar contra um tal de Jaspion.
Aos 17 anos Satan Goss entra para o lado negro da força; ele começa a idolatrar Darth Vader, e até prestou um concurso para ser um Stormtrooper. Foi em vão, pois ele não conseguiu escrever o próprio nome corretamente na prova, ele escrevera “Satan Gozz”.
Revoltado com o resultado do teste, ele resolvera procurar um grande monge sagrado e onipotente chamado Mestre dos Magos, que lhe ensinou artes marciais, culinária, decoração de interiores e Mandarim.
Acabado o cursinho com o mestre onipotente e onipresente, ele financiou o seu próprio Megazord (ou ele mesmo ficava gigante?) e passou a ter um “poder de enfurecer os seres e transformá-los em monstros incontroláveis!”.
Alguns anos mais tarde, Satan Goss teve um filho com Dercy Gonçalves chamado MacGaren (ou seria McGyver) que morrera no fim da série japonesa, quando Jaspion lhe dera uma saraivada de bala na cara!!!
Depois disso Satan Goss parou com esse negócio de forças do mau, virou alcoólatra e viciado em cola de sapateiro, quando estava perto do suicído foi salvo pelo Vendor de Sonhos que lhe vendeu uma vírgula (Augusto Cury é gênial meu, gênial!).
Hoje Satan Goss leva uma vida modesta como homem da “Pamonha, pamonha, pamonha; pamonha de Piracicaba!” e montou uma banda de emocore chamada Fresno.

Fim.